Crush – Tengo un problema

Hola a todos!

Hoy vengo a contar algo que me está pasando, y que, la verdad, no me gusta ni un pelo.

Bien sabido es que tengo un crush, aunque realmente no lo sea como tal. Creo. Espero. Ahora veréis.

Lo llamo crush, porque es más fácil y la gente lo entiende a la primera cuando lo digo, pero la verdad es que, más que crush, es persona que me está interesando conocer. Obviamente podría acortarlo mucho más, simplemente nombrándole, pero la verdad es que, por experiencias del pasado, prefiero no hacerlo.

Vale, hasta aquí todo claro, pero entonces cuál es el problema? Pues que, a pesar de realmente no sentir nada tipo lo que sueles sentir con un crush, en verdad me río sola, llevo un par de noches soñando con él. Nada sexual, faltaría más, pero sí cosas como si fuésemos pareja, una vida normal, con lo que ello implica, desde pasear con Kira, a hacernos sorpresitas, pasando también por noches acurrucaditos, dándonos mimitos. Lo peor de todo es que se siente todo super real, y no sería la primera vez que me despierto confusa, pensando en si ha sido un sueño, o si ha pasado de verdad.

Tampoco es que ayude mucho la gente que me pregunta cada 2 o 3 días que cómo nos va, si ya hemos quedado para concernos y tal. Que esa es otra: no nos conocemos en persona aún, pero eso va a cambiar el martes como tarde. Si no vuelve a darme plantón, claro xd Es que en serio, parece que tengo un cartel a mi lado que diga «dame plantones, por favor, me encantan». En fin. Si me vuelve a dar plantón, yo ya no vuelvo a hacer nada por vernos, y se terminó todo, al menos por mi parte. Ya le tocaría a él currárselo y, spoiler, dudo que lo hiciera. O quizás sí. No sé. Realmente ahora mismo tampoco sé si quiero que me dé plantón o no. Siento que si lo hiciera, estaría mucho más  tranquila.

Mi duo dice que, viendo el panorama, estoy pilladísima, y yo, obviamente, lo niego. Que me interesa mucho conocerle/seguir conociéndole? Sí. Que me emociono cuando me habla? Sí. Que me emociono cuando me dice que por x ha pensado en mí? Evidentemente. A ver, medio año de tonteo se nota, pero de ahí a que me guste.. o eso quiero creer.

De verdad que puedo haber vuelto a caer en lo mismo de siempre? Me gustaría poder negarlo al 100%, pero es que ya no estoy segura. No es que esté pendiente del móvil por si me habla, o de discord por si me llama, ni mucho menos, pero es que tampoco es normal puto soñar con él, y menos tan de seguido. Y tan real.

Es que macho, encima sé que no sólo soy yo, que es por parte de ambos, pero incluso ya dudo de eso por su comportamiento de «no te hablo en 2 o 3 días, pero luego te subo a las nubes y volamos un rato». Desde el principio me dijo que era raro, que le costaba muchísimo que alguien le gustase, no hablemos ya de enamorarse, y que todas las chicas con las que había ido hablando, al final se cansaban. Recuerdo que en ese momento yo le dije que eso era porque no eran worth, que si querían algo, paciencia, pero joder. Nobody said it was easy that difficult.

– Y por qué aguantas todo eso? Pf, ojalá lo supiera con certeza. Creo que es porque veo en él algo especial. Quieras que no, a priori, es todo cuanto busco en alguien (quitando el ignorarme y el darme plantón xd)

– Ah, pero has dicho que no te has pillado por él, no? Ya, pero nunca dije que no lo fuera a hacer. Falta el detalle de conocernos en persona. Realmente creo que eso es el por qué de que me ignore tan de seguido, o al menos eso es lo que me han dicho varios a los que se lo he contado. Lo dicho, sé que no me imagino la conexión que tenemos. Quizás él no quiere profundizar demasiado sin saber lo que hay? Quizás en real life, por muy superficial que suene esto, no nos gustamos un pelo. Aunque por otro lado, cuando lo hablamos y se lo dije, me dijo que eso sería imposible, que yo le iba a gustar 100%. Arg, entendéis mi confusión? Es todo un juego? Es en serio, pero quiere esperar a conocernos en persona para dar un poco más de sí? Es que también me dijo que, en cuanto me mudase, que por él íbamos a quedar tanto, que acabaría cansándome de él, y hace poco me lo repitió. Eso cómo se come con ignorarme y plantarme 2 veces? Pf.

En fin, necesitaba soltarlo. Podría seguir escribiendo mil ejemplos más de cómo me deja volar, y de cómo la realidad me mete una hostia.

Estoy nerviosa por martes, y no debería estarlo. Debería verlo como cuando conocí a Dani, como un amigo que me hace ilusión conocer. Obviamente estaba nerviosa también, pero es otro tipo de nerviosismo, ya me entendéis. Pf, estoy hecha un lío.

Esta entrada no sirve de nada, y me he planteado borrarla o directamente no seguir escribiendo, pero sé que si lo hago, empezaría la siguiente entrada.

Ya actualizaré

Pensamientos nocturnos

Hola a todos!

Por qué siempre pienso en escribir una entrada a estas horas? Son las 5:34, de un día super cansado, en el cual he dormido 4h de reloj, no más. No entiendo cómo sigo despierta.

Sí, estoy cansada, pero no tengo sueño. Es importante diferenciarlo, porque con sueño te duermes enseguida, pero con cansacio te tiras, a saber cuánto tiempo, dando vueltas en la cama.

Realmente me ha venido la idea de escribir una entrada ahora, porque me puse a escribir una nueva historia. Sí, otra.

Hace un par de meses escribí una historia, obviamente divagando muchísimo con un chico que he conocido, que me ha hecho olvidarme de Punte. Putada? Que escribir historias no ayuda para nada a mantenerlo todo a nivel amistad. O lo que quiera que sea lo que tengamos.

Decidí que, para remediarlo, quería escribir otra historia, pero basándome en la realidad. Quería escribirlo todo tal cual, casi como si fuese un diario, pero a modo novela, y empecé.

Escribí apenas 2 páginas, cuando pensé en que podría crear un blog nuevo, para contarlo desde 0, porque de este blog sí que hay constancia entre un par de conocidos, y esto es algo que me he guardado para mí, pero bueno. Me puse a releer entradas viejas, a corregir fallos ortográficos que se pasan con las prisas, y luego pensé en por qué empezar otro blog, si ya tengo este. Para tener 2 blogs abandonados, puedo ir actualizando uno solo.

Quise ponerme a escribir la entrada de Punte, para que todo tuviese más o menos un orden cronológico (aparte de haber dicho que iba a hacerlo en la entrada de F), pero he visto la hora, y me eché hacia atrás.

Luego pensé en escribirlo poco a poco en un word, con lujo de detalles, porque, recordemos, yo detallo las cosas, o no soy yo. El word lo subiría más tarde aquí, pero me volvieron a asaltar las dudas.

Realmente quiero escribirlo. Realmente quiero tener como un diario electrónico, que pueda leer y escribir en cualquier momento, pero por otro lado, no quiero exponer ni mi vida ni la de los demás, y no quiero pasarme todo el tiempo poniendo iniciales, como F, M, J (las chicas de Alicante, de otras entradas)

Que luego lo vuelvo a pensar, y es como bruh, haces updates de tu vida a diario en Twitter. Haces updates cada x aquí, qué te cuesta? Y me doy la razón.

No sé, ya veré lo que hago. Es que también me da pereza luego tener que cambiarlo a papel. Porque obviamente electrónico es guay, es más rápido, no se te cansa tan rápido la mano, etc. Pero leerlo desde un diario de papel.. el sentimiento es otro. Y no quiero escribir las cosas dos veces.

Creo que había apps que leían los textos escritos y te los pasaban a digital, no? Quizás eso sería una opción.

Si no, otra opción puede ser escribir la historia diario aquí, pero usando pseudónimos. Aunque obviamente ya he soltado que P es de Punte. Me importa? Not really.

Siento que estoy diciendo lo mismo desde hace como 8 párrafos. Siento que debería dejar de escribir, pero a la vez no puedo. Necesito seguir tecleando, haciendo algo. Pero también debería intentar dormir, aunque no tenga sueño.

Y quiero contaros novedades. Aquí está, la contradicción con hace un par de párrafos.

Bueno, escribiré la historia de los boiiiis en word, y ya vemos cómo lo hago al final. Y actualización de mi vida.. Bueno, quizás mañana. O pasado, que tendré novedades.

Hasta pronto!